 Monty Python |
HeaD 
Hoffnungsloser Sozialfall in Behandlung bei Styx
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Ich bin ebenfalls großer Fan und ich liebe noch heute Filme in den John Cleese mitspielt wie z.B: Ratrace, wo er eine ziemlich coole Rolle spielt oder Wilde Kreaturen etc.
Ich hab mal den "Ich bin Holzfäller und mir gehts gut..." Sketch in Originalsprache auf der Bühne aus den 70er Jahren gesehen, das kam mal auf N3, irgendwie hab ich das davor und danach nie wieder gesehen, glaub das war schon Rarität 
Flying Circus fand ich auch immer sehr genial, allerdings lieber in Originalsprache. Ich finde sie zwar sehr gut syncronisert, aber es gibt einfach Dinge ( der tote Papagei
) die im Original einfach viel geiler klingen hrhr .. und nun zu etwas völlich anderem.... 
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01.01.2005 21:23 |
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Venom
Junior Member
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Themenstarter 
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Ah, ein John Cleese Fan 
Dannbist du sicher ein Fan vom "Silly Walk" 
Ich mag noch lieber Eric Idle, irgendwie ein total lustiger Typ und sein Englisch in der Originalsprache is auch ziemlich lustig. Allerdings hat man das Gefühl, er kommt in jedem Sketch mit und fäng manchmal an mich zu nerven, da muss ich auf Cleese ausweichen
Du hast schon recht mit dem Original, ich schau mir die PhytonFilme auch lieber in Originalsprache an. Vor allem bei Die Ritter der Kokosnuss, da hab ich mich fast bepisst vor lachen, als sie bei den Rittern des Ni waren, zu geil...
Von Flying Circus hab ich noch keine Synchronisierten Dinge gesehen, will mir aber mal ne DVD Staffel davon besorgen.
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02.01.2005 04:41 |
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HeaD
Hoffnungsloser Sozialfall in Behandlung bei Styx
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Löl ja der Silly Walk, als Kind hat mans immer nachgemacht
http://www.pythonsite.de/javascr/walk.htm
Ich fand auch diese Serie mit dem Hotel ziemlich witzig (wo ich leider den Namen vergessen hab)
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02.01.2005 20:36 |
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Flobre
Member
Dabei seit: 31.08.2003
Beiträge: 288
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ich muss jetzt mal schlechtes sagen
ich mag pyton absolut nicht, aber das ist sicherlich geschmackssache
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02.01.2005 21:23 |
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dermitohne
Reh
Dabei seit: 22.09.2003
Beiträge: 279
Herkunft: Kirchhellen
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Der Ritter der Kokosnuss is einfach nur geil
Hier mal mein Liebslings Dialog:
Bedevere: Also sagt mir, was macht man mit Hexen?
Alle: Man verbrennt sie.
Bedevere: Und was brennt noch außer Hexen?
Alle: ...Holz?
Bedevere: ALso, warum brennen Hexen?
Alle: Weil sie aus Holz sind?
Bedevere: Sehr gut. Wie können wir also feststellen , ob sie aus Holz ist?
Alle: Bauen wir eine BRücke aus ihr.
Bedevere: Äähh.... aber kann man Brücken nicht auch aus Stein machen?
Alle: Ach ja... natürlich.... äh.....
Bedevere: VErsinkt Holz im Wasser?
Alle: Nein, nein es schwimmt oben. Werft sie in den Teich! Bindet gewichte an ihr fest!
Bedevere: Wartet, wartet... nun sagt mir - was schwimmt noch auf dem Wasser?
Alle: Brot? Nein, nein, nein, Äpfel... Soße.... sehr kleine STeine....
Bedevere: Nein, nein, nein.
Artus: Eine Ente!
Bedevere: Genau. Und darauß folg... logischerweise...
Alle: ....Wenn sie so viel wiegt wie eine Ente... dann ist sie aus holz.
Bedevere: Und daher?
Alle: Ist sie eine Hexe!
Geil ist natürlich auch die Szene mit dem schwarzen Ritter
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05.01.2005 14:21 |
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HeaD
Hoffnungsloser Sozialfall in Behandlung bei Styx
Dabei seit: 31.08.2001
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Herkunft: Mama
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| Zitat: |
Original von Flobre
ich muss jetzt mal schlechtes sagen
ich mag pyton absolut nicht, aber das ist sicherlich geschmackssache |
Das war schon immer so, entweder liebt man sie abgöttisch oder man hasst sie
ein "naja geht, kann man sich antun" hört man selten...
@venom : ich geh immer so
Naja ich find halt die Dialoge einfach genial, weil sie so bescheuert sind, das sie irgendwie schon wieder intelligent wirken (jedenfalls wenn man drüber nachdenkt, das man auf sowas erstmal kommen muß, und das dann auch noch so rüberbringen, das es klingt als wäre es ein völlig normales Gespräch)
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Praline Hallo, ich möchte bitte eine Beschwerde vorbringen ... Hallo? Miss?
Ladenbesitzer Was meinen Sie mit Miss?
Praline Oh, Entschuldigung, ich bin erkältet. Ich möchte eine Beschwerde vorbringen.
Ladenbesitzer Tut mir leid, wir schließen über Mittag.
Praline Das vergessen wir mal ganz schnell, junger Freund, ich möchte mich beschweren wegen dieses Papageien, den ich vor keiner halben Stunde in diesem ganz hervorragenden Fachgeschäft erworben habe.
Ladenbesitzer Ach ja, der Norwegische Jako. Was stimmt denn nicht mit ihm?
Praline Ich sag Ihnen, was nicht mit ihm stimmt. Er ist tot, das stimmt nicht mit ihm.
Ladenbesitzer Nein, nein, er ruht, sehen Sie!
Praline Hören Sie, mein Freund, ich erkenne einen toten Papagei, wenn ich einen toten Papagei sehe - und in eben diesem Moment sehe ich einen.
Ladenbesitzer Nein, nein, Sir, er ist nicht tot, er ruht sich aus.
Praline Er ruht sich aus?
Ladenbesitzer Jaaa, außergewöhnliches Tierchen, der Norwegische Jako, hübsches Gefieder, nich'?
Praline Um das Gefieder geht's nicht - er ist mausetot.
Ladenbesitzer Nö, nö - er ruht bloß.
Praline Also gut, wenn er bloß ruht, weck ich ihn eben auf. (Brüllt in den Käfig) Hallo, Polly! Ich hab hier einen feinen Tintenfisch für dich, wenn du aufwachst, Pollylein!
Ladenbesitzer (stupst den Käfig) Da, er hat sich bewegt.
Praline Hat er nicht! Das waren Sie, Sie haben gegen den Käfig gestoßen.
Ladenbesitzer Hab ich nicht.
Praline Haben Sie wohl. (Nimmt den Papagei aus dem Käfig, ruft) Hallo, Polly, Polly, Pollylein! Aufwachen, Polly. (Wirft ihn in die Luft und läßt ihn auf den Boden fallen) ... Also das nenn ich einen toten Papagei.
Ladenbesitzer Nein, nein, er ist bewußtlos.
Praline Hör mal, Freundchen, mir reicht's jetzt langsam. Dieser Papagei weilt definitiv nicht mehr unter den Lebenden. Und als ich ihn vor knapp einer halben Stunde gekauft habe, haben Sie mir versichert, seine Bewegungslosigkeit wäre darauf zurückzuführen, dass er vom vielen Plappern bloß noch ganz schlapp sei.
Ladenbesitzer Er hat wahrscheinlich Sehnsucht nach den Fjorden.
Praline Sehnsucht nach den Fjorden, was für ein Unsinn ist jetzt das? Was glauben Sie, warum hat er sich platt auf den Rücken gelegt, als ich nach Hause kam?
Ladenbesitzer Er ratzt am liebsten auf dem Rücken, der Norwegische Jako. Hübscher Vogel, wunderbares Gefieder.
Praline Hören Sie, ich habe mir erlaubt, diesen Papagei zu untersuchen, und ich habe herausgefunden, dass er vorher nur deshalb auf der Stange gesessen hat, weil er dort festgenagelt war.
Ladenbesitzer Aber selbstverständlich war er dort festgenagelt. Sonst würd er mit diesen Gitterstäben kurzen Prozess machen, und - husch!
Praline Ich sag Ihnen was, Kamerad (nimmt den Papagei) , dieser Papagei würde nicht huschen, und wenn ich viertausend Volt durch ihn durchjagen würde. Er ist gottverdammtnochmal von uns gegangen.
Ladenbesitzer Ist er nicht, er hat Sehnsucht.
Praline Er hat keine Sehnsucht, er hat das Zeitliche gesegnet. Dieser Papagei ist nicht mehr. Er hat aufgehört zu sein. Er ist abberufen worden und eingegangen zum Herrn. Das ist die seelenlose Hülle eines Papageien. Der Lebensodem ist aus ihm gewichen, er ruhet im ewigen Frieden. Wenn Sie ihn nicht festgenagelt hätten, würd er längst die Radieschen von unten besehen. Er hat den Schirm zugemacht und zwitschert jetzt Halleluja auf seiner himmlischen Wolke. Dies ist ein Ex-Papagei.
Ladenbesitzer Tja, dann tausch ich ihn wohl besser um. (Ab.)
Praline (zur Kamera) Wenn Sie in diesem Land irgendwas geregelt kriegen wollen, können Sie sich den Mund fusselig reden.
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05.01.2005 17:08 |
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Venom
Junior Member
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Themenstarter
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Ach ja, die Dialoge.... zu geil
Mal welche aus Das Leben des Brian 
-Huch! Wer seid ihr?
-Wir sind die heiligen drei Könige.
-Waas?
-Wir sind drei Weise aus dem Morgenland.
-Und dann schleicht ihr morgens um zwei in einem Kuhstall herum als hättet
ihr nichts besseres zu tun? Was soll denn daran weise sein?
-Wir sind Astrologen.
-Wir kommen aus dem Osten
-Jungs, wollt ihr mich vielleicht verarschen?
-Wir kommen um das Kindlein zu preisen.
-Wir wollen ihm in dieser heiligen Nacht huldigen.
-Was, huldigen? Ihr seid wohl besoffen. Das ist ja ekelhaft. Raus mit euch!
Raus, raus!
-Nein.
-Hier reinzuplatzen mit eurem Gequatsche über orientalische Wahrsager. Ver-
schwindet!
-Edle Jungfrau...
-Verschwindet und preist irgendein anderes Göhr.
-Wir folgten einem Stern.
-Sternhagelvoll seid ihr. Verpisst Euch.
-Nein wir müssen ihn sehen. Wir haben Geschenke mitgebracht.
-Waas?
-Gold, Weihrauch und Mhyrre.
-Soo? Das hätten sie aber auch gleich sagen können. Er liegt da drüben.
Entschuldigen sie aber ich bin noch nicht zum Aufräumen gekommen. Sagen sie,
mal, was ist denn Mhyrre für ein Zeug?
-Das ist ein wertvoller Balsam.
-Ein Balsam? Ich will nicht hoffen, daß das was ansteckendes ist, euer Balsam.
-Was?
-Keuchhusten und Masern kenn ich aber Balsam klingt gefährlich.
-Das ist es nicht.
-Ich hörte von Bazillen die Fühler haben und beissen.
-Nein nein nein. Es ist eine Salbe.
-Ich glaube ich habe von so'ner Krankheit gehört. Oder habe ich das nur
geträumt? So. Ihr seid also Astrologen, wie? Also was ist er?
-Hmm?
-Was für'n Tierkreiszeichen er ist.
--mn, Steinbock
-Aha. Steinbock. Ahmmm. Wie sind die so?
-Oh, er ist der Sohn Gottes. Unser Messias
-König der Juden.
-Sind alle Steinböcke Könige?
-Nein nein nein nein. Das ist nur er.
-Achso. Ich meinte ja nur, weil es jede Menge Steinböcke gibt.
-Welchen Namen soll er einmal tragen?
--hh. Brian.
---Wir beten dich an, oh Brian, der du der Herr über uns alle bist. Gelobet
seiest du, Brian, und der gütige Herr unser Vater. Amen.
-Macht ihr sowas öfter?
-Was?
-Na dieses Preisen.
-Nein nein.
-Na gut. Wenn sie mal wieder hier in der Gegend sind, können sie ja auf'n
Sprung vorbeikommen. Und vielen Dank für das Gold und den Weihrauch, ja?
Aber dieses Mhyrre Zeug das könnt ihr Euch das nächste mal in die Haare
schmieren.
Also Shalom dann. Tschüß. Servus. Ciao.
Wer sagts denn? Die waren doch ganz nett, die Jungs. Total bescheuert, aber
naja... trotzdem. Sieh dir das nur an... ahh.
Hey! Hey! Geschenkt ist geschenkt. Wiederholen ist gestohlen.
Au.
Halt die Backen!
2.Szene: Judäa 33 n.Chr. Ölberg. Samstag Nachmittag. Zur Tee Zeit. Jede Menge
Leute.
Charakter: Rübennase, dessen Frau, Brian, dessen Mutter, Streithals
einige Zuhörer, Jesus
Selig sind die Armen im Geiste, denn ihrer ist das Himmelreich. Selig sind
die Trauernden, denn sie werden getröstet werden. Selig sind die Sanft-
mütigen, denn sie werden das Land zu besitz erhalten. Selig die hungern
und dürsten nach der Gerechtigkeit, denn sie werden gesättigt werden.
Selig die Barmherzigen, denn sie werden Barmherzigkeit erlangen...
-Lauter!
-Sei still, Mama.
-Was heißt still? Ich kann nichts hören. Lass uns zu der Steinigung gehen.
-Sssscht.
-Zu der Steinigung kannst du jeden Tag gehen.
-Ach komm schon, Brian.
-Können sie jetzt wohl mal ruhig sein.
-Wirst du wohl mit der Popelei aufhören?
-Ich hab nicht gepopelt ich habe mich nur gekratzt.
-Du hast gepopelt als du mit dieser Dame da drüben gesprochen hast.
-Nein, hab ich nicht.
-Du sollst nicht immer widersprechen.
-Hören sie mal, ich kann kein Wort von dem verstehen was der sagt.
-Ich möchte sie doch sehr bitten sich nicht einzumischen. Ich habe mit
meinem Mann gesprochen.
-Dann reden sie woanders mit ihm. Ich kann verdammtnochmal nicht ein Wort
verstehen.
-Fluchen sie meine Frau nicht an, ja?
-Ich hab ihr nur gesagt, sie soll ihren Mund halten, damit ich den Mann
da verstehe, Rübennase.
-Ohh. Unterstehen sie sich meinen Mann "Rübennase" zu nennen.
-Wieso, er hat doch 'ne Rübennase.
-Darf ich um Ruhe bitten. Was hat er gesagt?
-Ich weiß nicht. Ich habe gerade mit Rübennase geredet.
-Ich glaube, er sagte: "Gepriesen sind die Skifahrer."
-Was um alles in der Welt ist so besonderes an Skifahrern?
-Ich glaube, es ist mehr als Gleichnis zu sehen. Weisst du meine Liebe,
es bezieht sich auf die ganze Wintersportindustrie.
-Siehst du, jetzt habe ich wieder nur die Hälfte mitbekommen, Rübennase.
-Hey. Wenn du das nochmal sagst, schlage ich dir deine blöde Fresse ein.
-Ach...
-Hör lieber weiter zu. Vielleicht kommt noch die Stelle: "Gesegnet sind
die Rübennasen."
-Nun lass ihn doch in Ruhe.
-Na, du hast aber auch 'n ganz schönen Erker im Gesicht. Woher kommt
ihr beiden? Aus Rübennasenhausen?
-Noch ein verdammtes Wort, Freundchen und ich schlag deinen verfluchten
Schädel in Stücke.
-Du sollst nicht fluchen. Und bohr nicht wieder in der Nase.
-Hier. Ich wollte nicht in der Nase bohren, ich wollte ihn vermöbeln.
-Habt ihr das gehört? Gepriesen sind die Griechen.
-Die Griechen?
-Hmm. Wahrscheinlich hat er bei denen noch 'ne Rechnung offen.
-Hat jemand seinen Namen mitgekricht?
-Du wirst hier niemanden vermöbeln.
-Ich werd' ihn vermöbeln, wenn er mich nocheinmal Rübennase nennt.
-Ach halt die Klappe, Rübennase.
-Gut. Ich habe dich gewarnt. Siehst du diesen Arm hier? Der wird dich in
die Erde stampfen.
-Ohh! Er meinte die Siechen. Ich weiß: gepriesen sein die Siechen. Ohhh
find ich das allerliebst. Bin ich froh, daß die jetzt endlich was zu tun
haben, die alten Siechen.
-Hör mal, ich sage hier nur die Wahrheit. Du hast doch wirklich 'ne
Rübennase.
-Hey. Deine Nase wird so breit sein, daß sie von einem Ohr zum anderen
reicht, wenn ich mit dir fertig bin.
-Scht!
-Dir hat wohl Goliaths großer Bruder auf die Rübe gehau'n...
-So. Das reicht. Die letzte Warnung.
-So. Nun sein sie aber mal still...
-Ach komm. Jetzt lass uns aber zur Steinigung gehen.
-Na gut.
-Nun, äh. Religion ist glaube ich der Katalysator zwischen den
sublimierten Interessen und dem Status Quo, wenn du mich fragst, Rech.
-Ja, aber was Jesus so erbärmlich leichtsinnig übersieht ist, daß
die Siechen andererseits ja auch das Problem sind.
-Ja absolut richtig. Da hast du vollkommen recht.
-Los komm Brian. Sonst haben die ihn gesteinigt, bevor wir da sind.
-Ja gut.
-Sie hat... sie hat angefangen.
-Kommt. Hört jetzt auf. Kommt auseinander.
-Ich weiß es ganz genau. Sie hat angefangen.
-Halt den Mund.
-Ja... ich...
-Uhh! Ich hasse diesen Bart.
-Warum dürfen Frauen nicht zu den Steinigungen gehen, Mama?
-Weil es geschrieben steht. Deswegen.
-Ou. Einen Bart, Madame?
-Hach sie sehen doch, ich hab keine Zeit, zur Steinigung zu gehen. Er hat
sich wieder an irgendwas den Magen verdorben.
-Steine, der Herr?
-Nein! Wir haben ja da oben auf dem Berg genug rumzuliegen.
-Nicht so frische wie diese hier. Sehen sie sich das mal an. Fühlen sie die
Qualität. Das ist Handwerkskunst.
--hm. Naja gut. Dann nehmen wir zwei mit Spitzen... ähhh, und einen großen
Flachen.
-Kann ich einen Flachen haben Mama?
-Pscht!
-Entschuldige: Vati.
--hh. Also dann zwei Spitze und dazu zwei Flache und eine Packet Kies.
-Und ein Packet Kies. Müßte eine lustige Steinigung werden.
-Ja.
-Ist ein Einheimischer.
-Prima.
-Und viel Spass, die Herrschaften
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09.01.2005 10:07 |
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